有一个风一样的骚年，笑容明媚得像八九点钟的太阳，捋一捋额前随风飘逸的长发，只因为多看了一眼那初秋还穿着短裙的美女，哦！女神！砰！该死的，想入非非之时竟先亲上了一辆车头插着一个小人的黑车，划出了一道痕。

出了洋相，短裙女神咯咯直笑，骚年正想破口大骂。一大叔推开车门：小子，这是劳斯莱斯。音乐突然响起：爱情来得太快，就像龙卷风，把我刮得不知道东西南北中……

那么问题来了：如果大白天撞了劳斯莱斯，咋搞？

像风一样逃跑？

风一样的骚年，你的问题问得很好。如果不是大白天，你一定是觉得就可以趁着夜色，像风一样而去了，说不定还能给你的女神留下一个迷一样的背影，为日后的各种YY埋下伏笔。

作为汽车行业资深砖家的菜头哥，不得不得跟骚年你先普及一下那个插着“小人”的黑车到底有多强？若这是一款款的幻影标准版的话，恩，价格会很吉利，万元。骚年，你真会挑~

幻影公里的加速时间需要秒，在这么贵的车里面不算快的，但是骚年啊，追上你已经绰绰有余了。劳斯莱斯的刹车虽然不错，但是万一那位土豪大叔一时刹不住呢，所以无论白天还是黑夜装了劳斯莱斯，逃跑绝非上策。对了，忘了告诉你这车重达两吨多，骚年可以动用刚学习的物理知识算算动能。

趴下，演技派上身

如果介个骚年足够机灵，反应够快，且不怕旁边的女神嬉笑的话，可以尝试马上卧倒，表情一定要足够痛苦，呻吟的速度一定要既有节奏感又不避免单曲循环，高声部和低声部一定要相映成辉，用堪比二泉映月的曲调迅速揽获围观群众的支持。

搞不好还真能单车换摩托，获得一笔不小的赔偿，并且一举成为全国蹭车党的偶像，创下最贵蹭车记录！

此招潜龙勿用，必先熟读《一个演员的自我修养》。不能像下面这个哥们那样，假摔还偷偷看裁判……

比逼格更有逼格

开劳斯莱斯很牛逼？如果你确定自己比逼格更有逼格，可以先尝试激怒那位劳斯莱斯大叔，最好能让他对你忍无可忍拳脚相向，甚至给你一个耳光。这个时候你就淡淡地拿起电话，轻轻地说了几句。结果，分钟后唰唰唰来了辆劳斯莱斯、法拉利、玛莎拉蒂、宾利围在你身边。

一个金发碧眼极其绅士的洋管家，带着个黑衣墨镜的壮汉毕恭毕敬地走到你面前。洋管家一开腔必须是纯正的伦敦口音，这样才不掉范：“May I help you, sir?”

你接过洋管家递给你的万元支票，甩到那位劳斯莱斯大叔的脸上，然后说：“我们该来谈谈刚刚那个耳光的价格了。”

呃，菜头哥最近是不是网络小说看多了……

谈点正经的干货

菜头哥还是谈点正经的干货，要想避免大白天撞倒劳斯莱斯，最最重要的认清楚以下这些高！度！危！险！品！看到他们就有多远跑多远，因为都赔！不！起！

劳斯莱斯：先不说贵不贵，看看人家强壮的体格，你确定撞得过人家？

宾利：跟劳斯莱斯他们家一样，也是普通骚年亲吻不起的

帕加尼：最便宜的多万，最贵的1亿多。骚年，你有个肾吗？

迈凯轮：看外形就知道是一个大杀器了

迈巴赫：奔驰贵吧？人家是奔驰家皇冠上的明珠

玛莎拉蒂：拿着一把三叉戟凶器，一看就来者不善啊

法拉利：最便宜的也要两百多万，你看他那坏坏的眼神就是不好惹的

布加迪：别看人家长得呆萌，它号称是这个星球上跑的最快的车

兰博基尼：弱弱地问一句，骚年你想去西班牙逗一逗公牛么？

阿斯顿·马丁：看那血盆大口就是不好惹的。

西尔贝：据说最便宜的要万元……

柯尼塞格：它还有一个很犀利的名字，叫“刀锋”

世爵：据说是瑞士和摩纳哥富豪的最爱，最便宜万元

终于普及完了，别太感激菜头哥，叫我一声英雄或雷锋就好了！

神马？品牌太多了记不住，有没有什么快捷方式？好吧，看骚年你骨骼精奇，菜头哥再送你一招一键辨别方式！

还是否记得你们老师曾经告诉过你：骑自行车放学回家时，看到穿着奇装异服，有大纹身，还背着大金链子的陌生青年，应该绕路走吗？So，看到张着大口的，挥着两个鹰翼的，拿着三叉戟的，线条夸张、颜色鲜亮的车，都要绕着走！

用车玩车换车遇问题？难题给我们！记得关注“有车以后”微信公号：iyourcar←长按可复制。

文：菜头哥